Right Choice

     Family of a friend was looking for a bride for his son. They decided to choose one from a few BA final year Arts students. They sought for an expert advice from another friend. He told them, “Look! while selecting a bride, you just keep in mind; in case of Arts students; if History of some one is good, there is a likely chance that her Geography will not be so good; and if some one’s Geography is very good, her History may be a matter of concern.”

Bong-Connection

1.  In West Bengal, when people express their political affiliation, they say,"Ami CPM kori or ami Congress kori.” The literal translation in Hindi are,” Main CPM karta hoon ya main Congress karta hoon,” which do not have any meaning.

Certain expressions in regional languages are difficult to translate in English or if translated they lose their original character. 

     Once I had a heated argument on certain matters with a very unfriendly neighbour, who happened to be a staunch supporter of CPM. When he realized that he was fighting a losing battle, he cautioned me in Bengali.

     “Don’t you know Ami CPM kori?”

I asked politely, “Sorry, I’m not getting what you want to say actually.”

      “You know very well what I mean.” he replied.

     I said, “If you say ‘ami CPM kori’, I won’t understand any thing, If you say,’ you are either a leader, volunteer or supporter of CPM or you are associated with them in some way,’ then perhaps I might understand.”

He stared at me for a few moments with a puzzled look and walked off without   any further argument and I heaved a sigh of relief.

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  2.   While traveling in a local train, I was amused to hear an agitated elderly Bengali Babu shouting at a hapless young man,” Scoundrel, Rascal. Kono kando gyan nai?” (Behave yourself  or Don't you know how to behave?) He was accidentally pushed by the young man in the rush.

     I thought; these Victorian English words were outdated. The elderly Bengali people are still very fond of using them, though there are choicest of abusive words in English, Punjabi (Delhi) and Hindi (Bihar,UP) widely used throughout India. ‘Mind it’, the words ‘Scoundrel’ and ‘Rascal’ are equally popular in Tamil Nadu also!.I love hearing those words!

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Reason (Story retold)

      In a big city, a gentleman came out of a shopping mall with bagfuls of household goods in both the hands and started moving towards the parking lot. Suddenly a car stopped in front of him and the driver asked him, “Hey, do you own a car,”

 “Yes”. The gentleman replied.

 “Is your car here or in a nearby place?”

 “Nearby.” Said the gentleman.

The driver flung opened the front door opposite him and shouted,

      ”Come on, get on my car, I will take you there.”

The gentleman stared at the driver wondering why this joker is so eager to give him a lift.

       Since the parking lot was at a distance, after a quick thought, he decided to accept his funny request; Moreover, being broad day light, our man was not worried with the stranger’s eagerness to give him a lift; He was confident of overpowering the driver in case he tried something funny. So, he got on the car and gave him the directions leading to the nearby parking lot.

      The driver of the car looked greatly relieved on reaching the parking area and said, “Pal, thanks a lot; in fact I was looking for a parking space for the past one hour and I was driving around like a fool without any success!”

The Last Wish (A story retold)

     One fateful night a Mr. Smith, lying on his death bed uttered his last words to his young and strikingly beautiful but extremely unfaithful wife, “Dear, my end has come and I am going to die soon, so, let us forget the past and as my last wish, I expect you to be true to me henceforth, or else my soul will not rest in peace. Remember, I will be restless and turn upside down in my grave, each time you commit adultery,” His wife nodded in affirmative and consoled him tenderly. Mr. Smith died peacefully.

    Time passed by slowly, seasons kept on changing, but, alas! Obsessions die hard. Our lady, the Femme Fatale, did not change a bit. Her ways of living did not change as promised. She continued to be in her usual self as before and as vibrant as ever. Meanwhile, a friend of Mr. Smith also died and went to heaven. When he met St. Peter, he asked him, ”Sir, I wish to see Mr. Smith.“

    “My dear, there are so many Smiths in heaven, which one do you want to see?” asked St. Peter. Friend of Mr. Smith gave the earthly details and descriptions of his late friend.

    On hearing, St. Peter had a mighty laugh and exclaimed, ”Oh! You mean the REVOLVING SMITH! Please follow me.” And he lead him to the revolving man!

Too Cool ! (Story retold)

   

    Two, not so young and not so old friends were pleasantly surprised to find each other in  heaven. 

    

One asked the other,” Pal! How come are you here at such an early age?"

   The other said, “It’s a long story my dear. Yesterday I went home in an unscheduled hour in the afternoon from my office. When I was going to knock at the door, I heard my wife whispering to some one. I went inside and asked her, whom she was talking to. She swore that that there was nobody. I was suspicious, so I searched the whole house to find none. I felt too guilty for not trusting my wife. Out of sheer guilt, my heart stopped and I died instantly. What about you?” 

  The other friend said, ”I died of extreme cold!   While searching the house, had you opened the refrigerator, I  wouldn’t  have.“

बल्ले,बल्ले!

हवाई सफर !

संटा सिंह पहली बार अपने मित्र प्रो.बंटा सिंह के साथ बार हवाई जहाज में सफर कर रहा था. दूसरे दोस्तों ने उसे बताया था कि प्लेन के अंदर बाहर की आवाज़ बिलकुल सुनाई  नहीं पड़ती है. यह पता ही नहीं चलता है कि प्लेन हवा में उड़ रही है और  ऊपर से जमीन की सभी चीजें छोटी-छोटी नज़र आती है. और तो और, लोग चींटी जैसे दीखते हैं.

    जब जहाज ने उड़ान भरी तो संटा सिंह ने खिडकी से झाँक कर नीचे देखने की कोशिश करने लगा, लेकिन बेचारे को बादलों के सिवा कुछ भी दिखाई नहीं पड़ा. काफी देर कोशिश करने पर भी उसे कुछ दिखाई नहीं पड़ा. अंत में वो सो गया.

   बहुत देर बाद जब उसकी नींद खुली तो उसने फिर खिडकी से झांक कर नीचे की ओर देखा. उसे देखकर बहुत हैरानी हुई की सचमुच बहुत सारे लोग चींटी जैसे लग रहे हैं. उसने साथ वाले सीट में बैठे मित्र प्रो.बंटा सिंह को झकझोर कर और  उल्लासित होकर कहा, ”बंटे, देखो देखो इतने सारे लोग ऊपर से कैसे चीटियों जैसे दिख रहे हैं और रेंगते हुए लग रहे हैं?”

   प्रो.बंटा सिंह ने जवाब दिया, ”संटे, जो तुम देख रहे हो वो चींटी ही हैं! प्लेन लेंड कर चुका है और एअरपोर्ट पर खड़ी है, अब उतरने की तैयारी करो!”

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सिरशाषन

संटा सिंह, ”जब भी मैं सिरशाषन करता हूँ तो रक्त सर पर जमा होने लगता है.लेकिन खड़े रहने पर वह पैरों में जमा नहीं होता.ऐसा क्यों?”

   प्रो.बंटा सिंह, “क्योंकि तुम्हारे पैर खोखले नहीं हैं. !”

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      पेट्रोल की बचत !

संटा सिंह, “बंटे, अपनी कार में तुम पेट्रोल की पूरी बचत कर सकते हो और पहले जैसा ही आराम से अपनी कार भी चला सकते हो.”

   “ वो कैसे?” प्रो. बंटा सिंह ने उत्सुकता पूर्वक पूछा.

   “ पेट्रोल कार की जगह तुम डीजल कार खरीद लो!” संटा ने जवाब दिया.

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छलांग !

  

  एक छोटे हवाई जहाज पर ६ व्यक्ति सफर कर रहे थे. उनमे से एक नेताजी थे, दूसरा एक इंजिनियर, तीसरा एक डॉक्टर, चौथा एक सरदारजी, पांचवा एक साधारण ब्याक्क्ति और छट्ठा उसका १०-१२ वर्षीय भतीजा जो स्कूल से सीधा एअरपोर्ट आकर उसके साथ जा रहा था.  

  उड़ान भरने के कुछ ही देर बाद प्लेन में  कुछ तकनिकी खराबी आ गयी. तुरंत ही प्लेन का सह-पाइलट कॉक-पीट से एक पैराशूट लेकर बाहर निकला और उसने यात्रियों को संबोधित करते हुए  कहा,

  “दुर्भाग्यवश हवाई जहाज में कुछ तकनिकी खराबी आ गयी है और प्लेन कभी भी क्रेश कर सकती है. आप लोंगों के सीट के ऊपर सामान रखने के केंबिनेट के अंदर सिर्फ पाँच पैराशूट रखे हुए हैं. आप में से कोई पाँच ही उनका इस्तेमाल कर सकते हैं. अब मैं आपलोगों को को पैराशूट कंधे में किस तरह पहना/बाँधा जाता है, बताऊंगा. कूदते ही उसमें लगे हुक को आपको खींचना है. आप सही सलामत उतर जायेंगे.” कहकर उसने साथ में लाये हुए पैराशूट को अपने कंधे पर उसमें लगे दो स्ट्रैप के सहारे पहन लिया और प्लेन का दरवाज़ा खोलकर नीचे कूद गया.   

   प्लेन के पाइलट ने फ्लाईट-कंट्रोल को ऑटो-पाइलट मोड में फिक्स किया, कॉक-पीट में ही रखे एक पैराशूट को कंधे पर लगाया और बाहर निकल कर दरवाज़े से नीचे कूद गया.

   अब यात्रियों की बारी आई तो सबसे पहले नेताजी ने आनन्-फानन में केबिनेट से एक पैराशूट निकाल कर कन्धों पर पहन लिया और कहा, ”भाइयो, देश में भ्रष्टाचार का राज है, घोटाला है, आतंकवादी आतंक फैला रहे हैं, मंहगाई आसमान छू रही है, इस परिस्थिति में देश को मुझ जैसे नेता की सख्त जरूरत है. इसलिए पहले मैं चला.” और वह नीचे कूद गया.

   इंजिनियर भी तुरंत उठ खड़ा हुआ और एक पैराशूट पहनते-पहनते बोला, ”उद्द्योग-धंदे और देश के विकास के लिए लोगों को मेरी ज्यादा ही आवश्यकता है इसलिए मैं भी चला.” वह भी कूद गया.

   डॉक्टर साहब को भी देश के लोगों की स्वास्थ्य की बहुत चिंता थी और वह भी तुरंत एक पैराशूट के साथ कूद गया.

   सरदार जी ने भी फटाफट एक पैराशूट निकाल कर उसके दोनों स्ट्रैप के सहारे उसे कंधे पर फिक्स किया और कहा, ”भाई साब, मेरे को मालुम नहीं है जी कि देश को मेरी जरूरत है कि नहीं, लेकिन मेरा आज पटियाला पहुचना जरूरी है. इसलिए दोनों को बाई-बाई!” इसके साथ ही उसने दरवाजे से नीचे छलांग लगा दी!

   अब बच गए बेचारे चाचा और भतीजा. आदमी दो और पैराशूट एक ! चाचा ने कहा, “भतीजे, एक ही पैराशूट बचा है, तुम ही उसके सहारे तुरंत कूद जाओ, अभी तुम्हारी उम्र ही क्या है, लंबी जिंदगी अभी बाकी है, तुम्हे दुनिया देखनी है, मेरा क्या, आज हूँ, कल रहूँगा कि नहीं, कोई ठीक नहीं. इस प्लेन के साथ मेरा जो भी हाल होगा देखा जायेगा. किस्मत अच्छी रही तो शायद बच भी जाऊं.”

   “अरे चाचा जी, आप घबडा क्यों रहे हैं! हमारे पास अभी भी दो पैराशूट हैं.” कह कर भतीजे ने क्षण भर की भी देरी किये बिना ऊपर के केबिनेट से दो पैराशूट निकाल लिए. एक उसने अपने पहन लिया, एक चाचा को पहनने के लिए दिया और आगे कहा,

   “चाचा जी, दरअसल वो सरदार जी हड़बड़ी में मेरा स्कूल का बैग कंधे में में बाँध कर कूद गया है और अब शायद पटियाला भी पहुँच गया होगा!”

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