Reason (Story retold)

      In a big city, a gentleman came out of a shopping mall with bagfuls of household goods in both the hands and started moving towards the parking lot. Suddenly a car stopped in front of him and the driver asked him, “Hey, do you own a car,”

 “Yes”. The gentleman replied.

 “Is your car here or in a nearby place?”

 “Nearby.” Said the gentleman.

The driver flung opened the front door opposite him and shouted,

      ”Come on, get on my car, I will take you there.”

The gentleman stared at the driver wondering why this joker is so eager to give him a lift.

       Since the parking lot was at a distance, after a quick thought, he decided to accept his funny request; Moreover, being broad day light, our man was not worried with the stranger’s eagerness to give him a lift; He was confident of overpowering the driver in case he tried something funny. So, he got on the car and gave him the directions leading to the nearby parking lot.

      The driver of the car looked greatly relieved on reaching the parking area and said, “Pal, thanks a lot; in fact I was looking for a parking space for the past one hour and I was driving around like a fool without any success!”

The Last Wish (A story retold)

     One fateful night a Mr. Smith, lying on his death bed uttered his last words to his young and strikingly beautiful but extremely unfaithful wife, “Dear, my end has come and I am going to die soon, so, let us forget the past and as my last wish, I expect you to be true to me henceforth, or else my soul will not rest in peace. Remember, I will be restless and turn upside down in my grave, each time you commit adultery,” His wife nodded in affirmative and consoled him tenderly. Mr. Smith died peacefully.

    Time passed by slowly, seasons kept on changing, but, alas! Obsessions die hard. Our lady, the Femme Fatale, did not change a bit. Her ways of living did not change as promised. She continued to be in her usual self as before and as vibrant as ever. Meanwhile, a friend of Mr. Smith also died and went to heaven. When he met St. Peter, he asked him, ”Sir, I wish to see Mr. Smith.“

    “My dear, there are so many Smiths in heaven, which one do you want to see?” asked St. Peter. Friend of Mr. Smith gave the earthly details and descriptions of his late friend.

    On hearing, St. Peter had a mighty laugh and exclaimed, ”Oh! You mean the REVOLVING SMITH! Please follow me.” And he lead him to the revolving man!

Too Cool ! (Story retold)

   

    Two, not so young and not so old friends were pleasantly surprised to find each other in  heaven. 

    

One asked the other,” Pal! How come are you here at such an early age?"

   The other said, “It’s a long story my dear. Yesterday I went home in an unscheduled hour in the afternoon from my office. When I was going to knock at the door, I heard my wife whispering to some one. I went inside and asked her, whom she was talking to. She swore that that there was nobody. I was suspicious, so I searched the whole house to find none. I felt too guilty for not trusting my wife. Out of sheer guilt, my heart stopped and I died instantly. What about you?” 

  The other friend said, ”I died of extreme cold!   While searching the house, had you opened the refrigerator, I  wouldn’t  have.“

बल्ले,बल्ले!

हवाई सफर !

संटा सिंह पहली बार अपने मित्र प्रो.बंटा सिंह के साथ बार हवाई जहाज में सफर कर रहा था. दूसरे दोस्तों ने उसे बताया था कि प्लेन के अंदर बाहर की आवाज़ बिलकुल सुनाई  नहीं पड़ती है. यह पता ही नहीं चलता है कि प्लेन हवा में उड़ रही है और  ऊपर से जमीन की सभी चीजें छोटी-छोटी नज़र आती है. और तो और, लोग चींटी जैसे दीखते हैं.

    जब जहाज ने उड़ान भरी तो संटा सिंह ने खिडकी से झाँक कर नीचे देखने की कोशिश करने लगा, लेकिन बेचारे को बादलों के सिवा कुछ भी दिखाई नहीं पड़ा. काफी देर कोशिश करने पर भी उसे कुछ दिखाई नहीं पड़ा. अंत में वो सो गया.

   बहुत देर बाद जब उसकी नींद खुली तो उसने फिर खिडकी से झांक कर नीचे की ओर देखा. उसे देखकर बहुत हैरानी हुई की सचमुच बहुत सारे लोग चींटी जैसे लग रहे हैं. उसने साथ वाले सीट में बैठे मित्र प्रो.बंटा सिंह को झकझोर कर और  उल्लासित होकर कहा, ”बंटे, देखो देखो इतने सारे लोग ऊपर से कैसे चीटियों जैसे दिख रहे हैं और रेंगते हुए लग रहे हैं?”

   प्रो.बंटा सिंह ने जवाब दिया, ”संटे, जो तुम देख रहे हो वो चींटी ही हैं! प्लेन लेंड कर चुका है और एअरपोर्ट पर खड़ी है, अब उतरने की तैयारी करो!”

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सिरशाषन

संटा सिंह, ”जब भी मैं सिरशाषन करता हूँ तो रक्त सर पर जमा होने लगता है.लेकिन खड़े रहने पर वह पैरों में जमा नहीं होता.ऐसा क्यों?”

   प्रो.बंटा सिंह, “क्योंकि तुम्हारे पैर खोखले नहीं हैं. !”

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      पेट्रोल की बचत !

संटा सिंह, “बंटे, अपनी कार में तुम पेट्रोल की पूरी बचत कर सकते हो और पहले जैसा ही आराम से अपनी कार भी चला सकते हो.”

   “ वो कैसे?” प्रो. बंटा सिंह ने उत्सुकता पूर्वक पूछा.

   “ पेट्रोल कार की जगह तुम डीजल कार खरीद लो!” संटा ने जवाब दिया.

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छलांग !

  

  एक छोटे हवाई जहाज पर ६ व्यक्ति सफर कर रहे थे. उनमे से एक नेताजी थे, दूसरा एक इंजिनियर, तीसरा एक डॉक्टर, चौथा एक सरदारजी, पांचवा एक साधारण ब्याक्क्ति और छट्ठा उसका १०-१२ वर्षीय भतीजा जो स्कूल से सीधा एअरपोर्ट आकर उसके साथ जा रहा था.  

  उड़ान भरने के कुछ ही देर बाद प्लेन में  कुछ तकनिकी खराबी आ गयी. तुरंत ही प्लेन का सह-पाइलट कॉक-पीट से एक पैराशूट लेकर बाहर निकला और उसने यात्रियों को संबोधित करते हुए  कहा,

  “दुर्भाग्यवश हवाई जहाज में कुछ तकनिकी खराबी आ गयी है और प्लेन कभी भी क्रेश कर सकती है. आप लोंगों के सीट के ऊपर सामान रखने के केंबिनेट के अंदर सिर्फ पाँच पैराशूट रखे हुए हैं. आप में से कोई पाँच ही उनका इस्तेमाल कर सकते हैं. अब मैं आपलोगों को को पैराशूट कंधे में किस तरह पहना/बाँधा जाता है, बताऊंगा. कूदते ही उसमें लगे हुक को आपको खींचना है. आप सही सलामत उतर जायेंगे.” कहकर उसने साथ में लाये हुए पैराशूट को अपने कंधे पर उसमें लगे दो स्ट्रैप के सहारे पहन लिया और प्लेन का दरवाज़ा खोलकर नीचे कूद गया.   

   प्लेन के पाइलट ने फ्लाईट-कंट्रोल को ऑटो-पाइलट मोड में फिक्स किया, कॉक-पीट में ही रखे एक पैराशूट को कंधे पर लगाया और बाहर निकल कर दरवाज़े से नीचे कूद गया.

   अब यात्रियों की बारी आई तो सबसे पहले नेताजी ने आनन्-फानन में केबिनेट से एक पैराशूट निकाल कर कन्धों पर पहन लिया और कहा, ”भाइयो, देश में भ्रष्टाचार का राज है, घोटाला है, आतंकवादी आतंक फैला रहे हैं, मंहगाई आसमान छू रही है, इस परिस्थिति में देश को मुझ जैसे नेता की सख्त जरूरत है. इसलिए पहले मैं चला.” और वह नीचे कूद गया.

   इंजिनियर भी तुरंत उठ खड़ा हुआ और एक पैराशूट पहनते-पहनते बोला, ”उद्द्योग-धंदे और देश के विकास के लिए लोगों को मेरी ज्यादा ही आवश्यकता है इसलिए मैं भी चला.” वह भी कूद गया.

   डॉक्टर साहब को भी देश के लोगों की स्वास्थ्य की बहुत चिंता थी और वह भी तुरंत एक पैराशूट के साथ कूद गया.

   सरदार जी ने भी फटाफट एक पैराशूट निकाल कर उसके दोनों स्ट्रैप के सहारे उसे कंधे पर फिक्स किया और कहा, ”भाई साब, मेरे को मालुम नहीं है जी कि देश को मेरी जरूरत है कि नहीं, लेकिन मेरा आज पटियाला पहुचना जरूरी है. इसलिए दोनों को बाई-बाई!” इसके साथ ही उसने दरवाजे से नीचे छलांग लगा दी!

   अब बच गए बेचारे चाचा और भतीजा. आदमी दो और पैराशूट एक ! चाचा ने कहा, “भतीजे, एक ही पैराशूट बचा है, तुम ही उसके सहारे तुरंत कूद जाओ, अभी तुम्हारी उम्र ही क्या है, लंबी जिंदगी अभी बाकी है, तुम्हे दुनिया देखनी है, मेरा क्या, आज हूँ, कल रहूँगा कि नहीं, कोई ठीक नहीं. इस प्लेन के साथ मेरा जो भी हाल होगा देखा जायेगा. किस्मत अच्छी रही तो शायद बच भी जाऊं.”

   “अरे चाचा जी, आप घबडा क्यों रहे हैं! हमारे पास अभी भी दो पैराशूट हैं.” कह कर भतीजे ने क्षण भर की भी देरी किये बिना ऊपर के केबिनेट से दो पैराशूट निकाल लिए. एक उसने अपने पहन लिया, एक चाचा को पहनने के लिए दिया और आगे कहा,

   “चाचा जी, दरअसल वो सरदार जी हड़बड़ी में मेरा स्कूल का बैग कंधे में में बाँध कर कूद गया है और अब शायद पटियाला भी पहुँच गया होगा!”

***

Catch of the Match

   

1.   A very good batsman, but certainly a weak link of the team so far as fielding was concerned, a butterfingered in cricketing terms, was fielding at long-leg near the boundary line. He had already dropped three skiers earlier in the match.

      When the fourth skier came on his way, after a lot of juggling, he somehow managed to hold on, on his third attempt. Over delighted on his success, he hurled the ball up high in the air and caught it again. He did same again. Out of sheer delight when he was tossing the ball up for the third time, came a furious shout from the captain,

     “Hey you fool! For heaven's sake, throw the ball to the wicket keeper, it was a damn bloody ‘NO BALL’! And the batsmen have already run three!”

+++

      2. In another cricket match, bowlers were in a full cry, wickets were falling at regular intervals. After the fall of yet another wicket, a very nervous batsman reached the crease. He asked the umpire for an unusual off stump guard.

      When the fierce fast bowler was about to start running, the batsman stopped him and he asked the umpire to help him to change is guard to middle stump.

     Again, after a very long run up, when the bowler was about to deliver the ball, the batsman stopped him and requested the umpire for the third time to help him change his guard to leg stump.

    The bowler stared him in rage and returned to his run-up sulking all his way. The irritated umpire also shouted at the batsman, “Hey, what the hell do you think, you want?”

    “To be frank sir, I want a slow full-toss out side the leg-stump, so that I can dispatch the ball to the boundary” came a curt reply from the batsman.

Oh ! Doctor !

    

Patient, 'Doc. are you sure that I am having pneumonia?'
Doc., “Yes certainly."
Patient  'Well, I am worried that sometimes doctors treat for
pneumonia and the patients die of typhoid.'
Doc :'Don't worry, when I treat someone for pneumonia,
he will die of pneumonia only.'

     

Patient to the doctor before a serious operation, "Doc. saheb, will I survive? I heard that only one out of hundred in these cases

survive."
      Doc. "Yes, definitely you will. I have already operated on 99 patients in similar cases and all have died. You will be my 100th patient."

 In a socialites’ party one lady said to the other,

”I know a couple in my neighborhood who were married for 15 years now and for the last 10-11 years, the husband never went out of their house!” 

 “Wow, that’s what I call ‘LOVE”,

 “But, their family doctor calls it ‘paralysis!’ said the first.                                 .                                                                              

एक था शेर !

  एक बार एक घमंडी शेर जंगल में में घूम रहा था .उसे रास्ते में एक खरगोश मिला.तो उसने उससे पूछा, ”बताओ, जंगल का राजा कौन है?” खरगोश ने जवाब दिया, ”आप ही हैं मालिक.”

  चलते-चलते उसे एक हिरन मिला.उससे भी शेर ने वही प्रश्न पूछा. हिरन ने क्षण भर भी देरी किये बिना उत्तर दिया, ”जहाँपनाह, आप ही तो है.”

  इसी तरह जंगल के बहुत सारे जानवरों से उसने वही प्रश्न दुहराया, और सबों से उसे एक ही जवाब मिला, ”जंगल के राजा आप ही हैं.”

  सुनकर शेर को काफी तसल्ली हुई. अंत में शेर को सामने एक हाथी नज़र आया. यथावत् घमंडी शेर ने उससे भी पूछ ही डाला,

    “बताओ हाथी महाराज, जंगल का राजा कौन है?”

मस्त हाथी ने आव देखा न ताव, शेर को अपनी सूंड़ में लपेट कर हवा में उठाया और जमीन पर पटक दिया.

  शेर धूल झाड़ता हुआ उठा और उसने कहा, ”यदि तुम्हें Answer  नहीं मालुम है तो कोई बात नहीं, लेकिन इसमें गुस्सा करने वाली कौन सी बात है!”

बहुत पहले शेर को शिकार करने नहीं आता था ,वह  शिकार के दांव-पेंच बिल्ली से सीखा करता था.बिल्ली ने सारे गुर अपने शिष्य को सीखा दिया. तदानुसार शेर रोज जंगल में शिकार करने लगा. इस तरह काफी वक्त गुजर गया.

 एक दिन कोई शिकार न मिलने पर भूखा शेर अपने गुरुआईन बिल्ली पर ही झपट पड़ा .सायानी बिल्ली झट से एक पेड पर चढ गई. बेचारे शेर को पेड़ पर चढ़ना आता नहीं था.

  नीचे से शेर ने कहा, ” बिल्ली रानी, मैं तो मजाक कर रहा था, लेकिन तुमने मुझे पेड पर चढ़ना क्यों नहीं सीखाया .”

  “मुझे मालुम था कि तुम एक न एक दिन ऐसा मजाक जरुर करोगें और वह मुझ पर भारी पड़ेगी, इसीलिए मैंने ये तरकीब इस दिन के लिए बचा कर रखी थी.” बिल्ली ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया.

एक मैनेजमेंट के छात्र से साक्षाकार में पूछा गया, “मान लीजिए कि आप जंगल के बीच से होकर कहीं जा रहे हैं और अचानक आपके सामने शेर आ जाता है, तब आप क्या करेंगे?”

  छात्र ने तत्काल जवाब दिया, ”मैं क्या करूँगा? जो कुछ भी करना होगा वो तो शेर करेगा .”

Bon Appetite

    One Bengali gentleman used to work in an office  in  Paris. Everyday at the lunch time he used to go to a nearby restaurant and sat at a particular place of his liking. Incidentally, one Frenchman also used to sit at the opposite side of the same table.

     For a few days, in the beginning they exchanged smiles on seeing each other. After a few days, the Frenchman customarily wished the Bengali Babu, “Bon appetite” just before they started having their meal.

     Since our man did not know French, he thought; he was being asked his name. So, he replied instinctively telling his name, “Amorendra Bhowmik”

     The following day also, the same was repeated. 

     When this repetition of question & answer continued for several days, the Bengali Babu realized; there must be something wrong with this affair and he thought; the words ‘Bon appetite’ must have some other meaning or else why would this man ask his name everyday. So, he asked one of his friend who knew French about the meaning of those words. He was told the correct meaning of the words.

      When he came to know the same, he felt utterly embarrassed. He was very ashamed of his foolishness. Nevertheless, he was determined to correct his silly mistake.
    Next day, they met at the restaurant as usual. When .they were just going to have their lunch, he wished the Frenchman, ‘Bon appetite’, before he could say anything. 

 The Frenchman promptly replied, “Amorendra Bhowmik !“.

Bank:Financial Status.

      

      “Sir, please close my account and pay me cash.” said an elderly person to the Bank Manager and put his Cheque book and Pass-Book on his table.

        The Bank Manager opened the PB and had a look. He said to the customer,

      ”Transactions in your account are very satisfactory and you are maintaining a good balance also, still you want to close the account. Please tell me the reason.” 
      

         The elderly person said

        ”Few days back, I deposited a cheque issued by a company in my favour. The cheque was returned back to me by your Bank giving the reason ‘REFER TO DRAWER’; I searched my all the drawers and found nothing. I deposited the cheque again and this time the Bank returned it to me with the reason ‘INSUFFICIENT FUND’, though the amount payable was very small. So, now I am totally convinced that your Bank is in RED and cannot fulfill its commitments.”

Code Name : PROJECT-SURD

          In continuation to their research work, scientists of NASA, US decided to carry out further studies on the effects of zero gravity on human body and brain. They wanted to send an Asian mathematician to the space keeping in view the unexplored areas. In search of a suitable person they zeroed in on the map of India and finally on Jullundhar, Punjab.

         A Punjabi mathematician named Prof. Banta Singh was tracked down with professional precision, contacted, and offered the job. He was game for the project. 

As per practices and conventions, a code name for the mission was to be given. It was named ‘Project Surd’; surd being the abbreviation of Sardar which was sometimes spelt as Surdar or Sirdar in some places. Prof. Singh was launched into space and put into celestial orbit. The spacecraft moved around the earth for a few weeks in a geo-synchronized orbit; and all the requisite data were recorded as per scheduled programmed. In due course the space-ship returned to the earth. The mission ‘Project Surd’ was accomplished with absolute success and with zero error. Prof. Singh was paid the agreed fee,incentive and sent back to India where he was received with lot of fanfare.

        When Prof. Singh reached Jullundhar, his friend Sardar Santa Singh asked him about his experience in space. Prof. Banta Singh said,

       ” Money, food and drinks served were excellent. To pass the leisure time I regularly listened to the music of Daler Mehndi on Digital Versatile Disc player. However, I could not dance Bhangra to his tunes as I would have liked, since I was floating in a Zero Gravity most of the times.” After a pause he said again,” 

       "Every thing was OK, except for one. I found it intriguing, as to why the mission was called ‘Project Surd’. You know, in mathematics, Surd is an irrational expression containing the root of an irrational number that can never be exactly expressed, like square root of 3. I personally did not find the code name apt, as I was very rational while following their instructions in connections with the experiments."

       "Again, taking into consideration linguistics, Surd refers to voiceless sound in speech. As far as I was concerned, I was vociferous whenever I was in a Zero Gravity state, I always sang and shouted very loudly Balle! Balle! and  हुआँ-हूँ , हुआँ-हूँ. Hence, I felt; Code name was not at all appropriate.”   

      “अरे छड्ड यारा ! की फर्क पैंदा ?उनलोगों ने एक सरदारजी को ऊपर प्रोजेक्ट करना था इसीलिए उन्होंने नाम “प्रोजेक्ट सर्ड” रखा था, जो बिलकुल सही है” friend Santa Singh explained coolly. 

[Note: It is heard through the office grapevine of the science fraternity that ISRO is also planning to send Prof. Banta Singh into outer space with the help of trusted PSLV i.e. Polar Satellite Launch Vehicle to study BLACKHOLE !]

Permission: Bihari-Estyle !

The executives of Public Sector Undertakings or even in Private Sectors appear to be very busy persons most of the time. The bank managers are no exceptions. Usually they are not accessible to the common men easily.

One bank manager was busy with some auditors in his cabin. A few customers were sitting outside his cabin on chairs and waiting anxiously for their turns to come to see the manager. Despite being busy with the auditors, he was also attending to some valued customers at the same time, though very selectively.

One impatient young man went out of his turn; half-opened the door of the cabin and asked, “May I come in sir?”

“No”, he got a very firm reply

.

After a few minutes, a second visitor knocked at the door and asked in Hindi, “Sir, kya main andar aa sakta hoon?“

“Abhi nahi, thodi der baad,” replied the manager.

     Again after a gap of several minutes, a Bengali gentleman asked for permission, “Saar, ami ki bhitore aste paari?” (Sir, may I come in?)

The irritated manager without even bothering to look up at the person said, “Na, ektu pore asben.”  (No, please come after some time.)

Meanwhile, one big Bihari Babu, wearing a ‘Long Kurta-Pajama’, a new colourful ‘Gamcha’ round his neck, chewing ‘Gutkha’ and carrying a leather bag, was listening to the conversations attentively and watching the whole affairs very curiously; apparently he was in a dilemma whether to venture inside or not.. Finally, he got up from his chair, approached to the cabin, opened the door fully, and said very loudly to the manager, “Sirji, DHUKI?”

“DHUKO,” in an equally loud voice, permission came from   the manager. There was no doubt whatsoever; he was dead impressed by the language and the look of the visitor.

Grass-House

This story is based on the
popular saying; “One who
 lives in a glass-house   
should not throw stones!”

      Once upon a time there lived a king. He was a bit crazy. He was funny and his acts were very often unpredictable. Somehow, he was fed up with his throne and wanted to get rid of it, though the throne was made of pure gold .He ordered his soldiers to throw it into a jungle As there was hardly any other choice, they obeyed and did as they were told.. King also made an announcement through out the kingdom, to the effect that whosoever found the throne and tried to sell it would be hanged.  

      One very poor wood cutter used to live near the same jungle in a small hut. As he was extremely poor; his hut was made of bamboos, reeds, and wild grass etc. collected from the forest. One fine morning when he went to the forest to cut wood, he was overjoyed to find the throne lying near bushes.   

      He thought; his days of hardship would be over very soon. This throne of gold might fetch him a fortune! So, he brought the throne to his hut but wondered where to keep it. Unfortunately, he was not aware of the announcement. Incidentally, that very day, he had some work in the nearby village. When he went there, he came to know all about the king’s announcement..

      He got very scared and hurriedly returned home to hide the throne, as his greed would not let him part with it. Nonetheless; he planned to sell the throne in the adjacent country, after some time in future; when people would forget about the announcement and decided to hide it till then. However, to his utter dismay, he could not find a suitable place. His hut was too small. Finding no suitable place to hide, he began pondering. Somehow an innovative idea came to his mind. He covered the throne with a cloth and hanged it over his ‘KHATIA’ with a rope.

     Then the rainy season arrived. In the wet climate, quite naturally white ants got attracted by the thatched house. Instinctively they found their way to the rope by climbing the walls made of reeds and thatched roof. Slowly and slowly they started eating it .The rope gradually became thinner and its strength weakened. Alas! One dark night when he was asleep, the rope snapped and the throne fell on his head killing him instantaneously.

Moral of the story:

“ONE WHO LIVES IN A GRASS HOUSE SHOULD NOT STOW THRONES!”

                                

Communication

                                                   COMMUNICATION

       In the 1960s, one of the two closed friends living in a village had to leave the place to earn his livelihood elsewhere .He settled in another village situated in a remote area in a distant part of the country.

       In those days communication system was not as advanced as the present day. So, to keep in touch with each other without any hindrance, they decided to use pigeons to carry their message like in the olden days of Maharajas and Nawabs.

      Once in a month, in regular intervals, they sent and received letters from each other through their Pigeon Service. This continued without any interruption for years.

      Then, there came the mobile phones in the scenario and thereby revolutionizing the communication system. Mobile service became accessible to the remote places also. But, they were so fascinated with the pigeons that they persisted with their own old faithful Pigeon Service.

      One fine morning, on an unscheduled day, a pigeon arrived at the house of one of the friends. He opened the paper tied to one of the legs of the pigeon; to his utter dismay; he found the paper totally blank. He immediately sent a message to know the reason and asking whether he was alright. He received a prompt reply within a few days through the return Pigeon Service .Message on the paper read, ”Friend, it was just a MISSED CALL!”

CHANGE

       Usually  illegal or criminal activities relating to forgery or copying something unauthorized are carried out at basements of buildings.

         One forger used to print fake currency notes in the basement of his house. One fine evening after printing some fake notes of high denominations he decided to print some Rs.50.00. notes also. When he was about to start, he received a phone call from someone. So, he put aside the job; he instructed his assistant to do the same and went out of the basement to attend the call.

.

        While setting the knob of the pointer of the machine at Rs.50.00, the assistant set it at Rs.60.00 inadvertently and before he could re-check the settings, the power went off all of a sudden. There was complete darkness. Poor fellow did not want to remain in the darkness and wait for the power to come, so he also went out. He somehow forgot to switch off the power before leaving the basement.

        When electricity was restored, the assistance came back to the basement. To his horror, he found that machine have already started to print Rs.60.00 notes. He immediately stopped it and called his boss.

         After seeing the printed fake notes of denomination Rs. 60.00, the master forger said to his assistant,

     ” Don’t worry my dear, you need not destroy them. You only need to go to Asansol and try to exchange them with real currency. I know well that you will succeed.”

       Our hero went to Asansol ;and at Bastin Bazar; as a ’test-check’, he took out one Rs.60.00 note; offered it to a shopkeeper and said,

     ” Look gentleman, RBI has issued a new Rs.60.00 note, I need change. Can you please help me?”

    Shopkeeper examined the note and said,” Oh, sure! No problem whatsoever.”

      He took the Rs. 60.00 note with a wry smile and in exchange handed over four Rs.15.00 notes to the assistant of the forger and said,

   ”Well, if you need further changes for Rs.15.00, you can go and try at the nearby town Raniganj, I assure you; there you will certainly get the changes you want!”

मौसम हंसने का !

चुड़ैल.

एक सुनसान रास्ते के किनारे, इमली के पेड़ पर एकखतरनाक चुड़ैल रहती थी.कोई भी नौजवान व्यक्ति ,जो उस रास्ते से गुजरता था, चुड़ैल पकड़कर उसका खून पी जाती थी.लेकिन वह बच्चों और बूढों को कुछ नहीं करती थी.

एक दिन अचानक कार्यवश एक वृद्ध व्यक्ति को उस रास्ते से जाना पड़ गया.जैसे ही वह इमली के पेड़ के नीचे पहुंचा ,चुड़ैल छम से पेड़ से नीचे कूदी और उस ने बूढ़े को पकड़ लिया और कहा, ”बुड्ढे ,मैं तुमहारा खून पियूंगी.” वृद्ध ने कहा,

”चुड़ैल जी ,मैंने तो सुना था की आप सिर्फ जवान लोगों का गर्म खून पीना पसंद करती हैं,मैं तो वृद्ध हूँ .मेरा खून भी ठंडा पड़ गया है, अतः मुझे छोड़ दीजिए.”

चुड़ैल चिल्लाई ,” चुप बुड्ढे ! आज मुझे कोल्ड ड्रिंक पीने का मूड कर रहा है.”

मनोविचार? बस... बस !

कुछ बड़े शहरों में लोकल बस कुछ बस-स्टॉपों पर रुकने के बजाय एकदम धीमी हो जाती है और लोग उसी में चढ़ते या उतरते है.जब एक स्टॉप पर बस नहीं रुकी तो सबसे पीछे वाली सीट से एक महिला ऊँची आवाज में चिल्लाई’ ”ड्राईवर, गाडी रोको, मैं कपड़े उतारूंगी.” सभी यात्रियों की नज़र  एक साथ पीछे की और मुडी. सबों ने देखा कि एक धोबिन, कपडे की बड़ी सी गठरी लिए बस से उतरने के लिए तैयार खड़ी थी!

मुर्गा.

एक व्यक्ति अपने एक मित्र के पास, जो गांव का मुखिया भी था, जब कोई कार्यवश पहुंचा, तो उसने देखा की वह आंगन में चौकी पर बैठ कर रोटी खा रहा था. साथ ही साथ रोटी के छोटे छोटे टुकड़े तोड़कर सामने घूम रहे एक मुर्गे को भी खिला रहा था.

उत्सुकतावश उसने उससे पूछा. ”क्या बात है भई, तुम मुर्गे को रोटी क्यों खिला रहे हो ?”

मित्र ने जवाब दिया, ”मैं रोटियां हमेशा मुर्गे के साथ ही खाता हूँ, कोई शक?” 

सफर !

हावड़ा स्टेसन से एक ट्रेन दिल्ली के लिए रवाना हुई.एक-दो घंटे बीतने पर भी एक डिब्बे में बैठे हुए यात्रियों में से कोई भी एक दूसरे से बातचीत नहीं कर रहा था. आसनसोल स्टेसन पहुँचने पर एक सरदारजी से चुप रहा नहीं गया, उसने सामने के बर्थ पर बैठे दूसरे सरदार जी से पूछ ही डाला,”सरदारजी, आपने कित्त्थे  जाना है?”

“मैं तो दिल्ली जा रहा हूँ जी.” दूसरे ने जवाब दिया.

“मैं भी दिल्ली जा रहा हूँ, वैसे आप दिल्ली में कहाँ रहते है?” पहले ने सवाल किया.

“मैं हरिनगर में क्लोक टावर के पास रहता हूँ”

“अरे वाह! मैं भी तो वहीँ रहता हूँ.” पहले सरदारजी ने कहा.,

”अच्छा, आप कौन से ब्लाक में रहते हो?”

“बी. ब्लाक में जी.”

“बी.ब्लाक में तो मैं भी ही रहता हूँ. ज़रा फ्लैट न. तो बताइए.”

“मैं एम्.जी.आई फ्लैट न.१३ में रहता हूँ जी.” दूसरे ने जवाब दिया.

“बल्ले बल्ले, अरे यार,ये तो कमाल हो गया, मैं भी उसी फ्लैट में रहता हूँ, मेरा नाम मोहन सिंह है, तुम सोहन सिंह तो नहीं?”

“हाँ बिलकुल सही.” दूसरे ने कहा और वे एक-दूसरे से गले मिलने लगे.

सभी यात्री उत्सुकतावश उन दोनों को देखने लगे.पास बैठे एक यात्री ने पूछ ही लिया, ”सरदारजी आप दोनों एक ही जगह ,एक ही फ्लेट में रहते हैं और एक-दूसरे को नहीं जानते?”

“भाई साहब, जानता कौन नही है, ये तो मेरा छोटा भाई है जी. दरअसल, ट्रेन में कोई कुछ बात ही नहीं कर रहा था, इसलिए मैंने सोचा, क्यों न हम आपस में ही गल कर लें, कमबख्त टाइम भी पास हो जायेगा और सफर भी अच्छी कटेगी” बल्ले, बल्ले !

बेताल का अंत

बेताल बर्षों से राजा विक्रमादित्य को अपनी चतुराई से मात देता आ रहा था  और उसकी बुद्धि को धत्ता बताकर मज़े में पेड़ पर उल्टा लटका रहता था.

    लेकिन विक्रमादित्य ने हठ नहीं छोडा. हमेशा की तरह शव को पेड़ से उतारा, अपने कंधे पर रखा और श्मशान की ओर चल पड़ा. लेकिन इस बार उसने कुछ निश्चय कर लिया था, हमेशा  के लिए उसे ठिकाने लगाने के लिए.वह अच्छी तरह जानता था कि इस बार भी बेताल उसे बातों में उलझा कर उसके मौन को भंग करने का अथक प्रयत्न  करेगा.मौन भंग होते ही वह उसके चंगुल से निकल जायेगा और वह कुछ नहीं कर पायेगा तथा उसका सारा परिश्रम व्यर्थ हो जायेगा.

    उसने आत्म-मंथन और गंभीर चिंतन किया. अंत में उसने हल ढूंड ही  निकाला.

    इस बार पर शव को कंधे पर लेकर जब वह जाने लगा तो चतुर बेताल हमेशा की तरह राजा को कहानी सुनाने लगा. कहानी ध्यान से सुनते हुवे, इस बार विक्रमादित्य आराम से पान-मसाला अपनी जेब से निकाल कर खाने लगा. कहानी के अंत में बेताल ने हमेशा की तरह एक कठिन प्रश्न पूछा और उसने चेतावनी दी कि उत्तर न देने पर राजा के सर के टुकड़े-टुकड़े हो जायेंगे. बेताल निश्चिन्त था कि बुद्धिमान विक्रम चुप नहीं रहेगा और अपना मौन भंग अवश्य करेगा. मौन भंग होते ही वह फिर विक्रम के बंधन से  मुक्त हो जायेगा.

    लेकिन यह क्या ! राजा विक्रमादित्य ने अपने दूसरे कंधे पर लटके केनवास के थैले से लैपटॉप और हेडफोन निकाला. हेडफोन का जेक्, लेप-टॉप के वॉईस आउट-पुट से कनेक्ट किया और उसने दोनों हेडफोन शव के कानो में ठूंस दिए. फिर प्रश्न का सही उत्तर उसने आनन्-फ़ानन में डिस्प्ले पर टाईप कर लिया और उसे वॉईस में कन्वर्ट कर बेताल को फुल वॉल्युम् में सुना दिया.

   बेचारे बेताल की तो सिट्टी-पिट्टी गुम! काटो तो खून नहीं, और वैसे भी शव का खून होता ही नहीं ! राजा ने उसकी दोनों शर्तों को निर्विघ्न पूरा कर दिया था और उसके मुक्त होने का चांस अब जीरो हो गया था. उसे सदियों से रह रहे अपने उस परमानेंट रेसीडेंस को, यानि कि उस शव को  मजबूर होकर छोड़ना पड़ा.

   राजा विक्रमादित्य ने बड़े आराम से पान-मसाला का दूसरा डोस लिया और शव को श्मशान में ले जाकर उसका अंतिम दाह-संस्कार विधिवत कर दिया. इस तरह सदियों बाद बेताल का अंत हो गया.

दो लघु कथाएं

 शिकार

संटा सिंह, प्रो. बंटा सिंह को अपने शिकार की कहानियाँ सुना रहा था.

“मैं अपने ४-५ दोस्तों के साथ शिकार पर गया था.दोस्त देखना चाहते थे कि शिकार कैसे किया जाता है. मैं घने जंगल के बीचों-बीच एक खूंखार शेर को ढूँढ रहा था, जिसने आस-पास के गांवों में आतंक फैला रखा था. मेरे मित्र, मेरे पीछे-पीछे  चल रहे थे. अचानक झाडियों के पीछे मुझे कुछ हिलता हुआ नज़र आया. मैंने आव देखा न ताव, झाडियों पर निशाना साध कर दनादन २-३ गोलियाँ दाग दी और मित्रों ने झाडियों के पीछे जाकर देखा कि शेर मरा हुआ पड़ा था.”

प्रो.बंटा सिंह, “संटे,  आखिर शेर कितने दिनों से मरा हुआ पड़ा था, बाद में कुछ पता चला?”

गोली

शाम का समय था. बाहर दरवाजे से हल्की सी रौशनी आ रही थी. खिड़कियाँ बंद थीं. बिजली चली गयी थी. और अंधेरा धीरे-धीरे बढ़ता जा रहा था. कहीं से कोई आवाज़ भी नहीं आ रही थी. प्रो.बंटा सिंह कमरे के एक कोने में कुर्सी पर बैठा, सर को अपने दोनों हाथों से पकड़ कर कुछ सोच रहा था. वह कुछ व्याकुल सा लग रहा था,

तभी उसके घनिष्ठ मित्र संटा सिंह ने आकर पूछा,

“बनटे, क्या बात है ? परेशान सा क्यूँ लग रहे हो?”

“क्या बताऊँ सनटे, दो-तीन दिन से कोई भी चुटकुला सूझ ही नहीं रहा है, इसलिए सर दर्द से फटा जा रहा है, तुम कुछ करो.”

“ठीक है, मैं अभी आता हूँ,” कहकर संटा सिंह कमरे से निकल कर चला गया.

कुछ देर बाद, अचानक भड़ाक से किसी ने कमरे की एक खिडकी को ठेल कर खोल दिया और एक गोली प्रो.बंटा सिंह के सर से टकरायी. गोली उसके सर से टकरा कर उसके सामने टेबल पर गिरी. प्रो.बंटा सिंह ने देखा, वह एक सर-दर्द की गोली थी जिसे संटा सिंह ने खिडकी के बाहर से उसकी ओर फेंका था.